Кризис трех лет. Рекомендации родителям.

16 Апр 2011, Автор: admin

…он открыл для себя сладость от противостоя­ния близким взрослым. Ничего не говоря, не возражая, вдруг в самых неожиданных местах стал останавливаться как вкопанный. Если его брали за руку и просили идти дальше или стремились взять на руки, он начинал безудержно сопротивляться и громко рыдать. Если его оставляли в покое, спокойно смотрел по сторонам, наблюдал за проис­ходящим вокруг. Мог даже перекусить, если ему предлагали, а он проголодался. Но не сходил с места. Взрослый мог уйти. Ярослав оставался стоять. Однажды это противо­стояние продолжалось 1 час 40 мин. Крупные капли надвигавшегося ливня в этот раз позволили стать аргументом к тому, что пора уходить.

Это описание поведения ребенка в кризисе трех лет от нашего известного психолога.

Мы усаживаемся поудобнее и продолжаем разговор (как говорил Карлсон) об этом периоде, начатый в предыдущей статье.

Так в чем же тренируются юные упрямцы, что формируется в период кризиса трех лет :

1. Воля и связанные с ней чувство независимости и самостоятельности. Если не дать возможности сформироваться воле – ее место займут чувства стыда и неуверенности

2. Гордость за достижения. То есть способность настойчиво и целенаправленно стремиться к поставленной им цели, невзирая на сложности и неудачи. Только при этом очень важно, чтобы взрослые эту победу увидели и одобрили. Если же этого не произойдет – ценность достижения катастрофически падает… Также надо учитывать, что чувство гордости сочетается в этом возрасте с обостренным чувством собственного достоинства. И отсюда – повышенная обидчивость, эмоциональность и чувствительность к тому, насколько родители и другие важные для малыша люди признают его достижения.

3. Способность к обособлению, отделению от других. Тренирует эту способность он в тех же действиях, что и развивает самостоятельность.  Ведь в момент своего детского противостояния он глубоко переживает чувство обособления… а иногда и отторжения со стороны взрослых, вызванных его «дурным поведением»

4. Чувствительность и сензитивность к чувствам других. Если я сделаю так – как отреагирует мама? А если вот так?… Постоянная проверка, наблюдения выводы… Таким образом (если родители помогут, конечно) юный исследователь человеческих отношений учится и навыкам позитивного общения, и приемлемым (читай – мирным) формам обособления от других.

5. Рефлексия. Он вообще только недавно открыл для себя то, что он – это он. Отдельный от других, могущий влиять на окружение. А теперь еще начинает сравнивать себя с другими. И отношение к себе зависит от собственных достижений.

6. Проводится проверка границ дозволенного. Ага, если начать истерику в людном месте – мама сломается. А вот это – незыблемо. Даже не стоит и пробовать… Постоянное выяснение что «можно» и что «нельзя».

Что же делать родителям?

Прежде всего, давайте учитывать, что:

1. Он не плохой, он по другому пока не может и не умеет. Как раз и учится сейчас.

2. Тактику и стратегию общения с ребенком надо менять. Обращаться с ним по-старому, как было до кризиса, когда он был «маленьким»,  уже не получится. Это только усилят и негативизм, и упрямство. Ведь как раз против этих отношений малыш и протестует. Он уже из них вырос. И именно взрослому (а кому же еще?) нужно искать выходы из каждого нового случая противостояния. Проявлять гибкость и творчество:)

3. Важно не впасть в дисциплинарный экстаз, начать «ломать» ребенка, выяснять, кто сильнее и чье слово будет последним. Конечно, у взрослого больше шансов победить – он же большой и сильный. Но вот цена этой победы…

Ну а теперь – конкретные рекомендации.

1. Продолжу аналогию с неумелым начинающим водителем за рулем гоночного болида. Сможет ли он в конце-концов научиться им управлять, если будет слышать: «Ты так быстро не езди! Куда ты разогнался больше 40км/ч - разобьешься! Не обгоняй эту машину, тихонечко за ней поезжай и все… Рано тебе еще…Зачем тебе правила дорожного движения учить?! Я с тобой буду всегда ездить и все тебе скажу, что тебе надо знать!»

Поэтому, хочет ребенок сделать сам – дайте ему возможность.  Даже в том, что у него заведомо не может получиться, потому что пока он все же маленький. Мы же учимся методом проб и ошибок. Пускай он совершает свои у вас под присмотром. Последнее – это для обеспечения безопасности. И если он не просит о помощи – не вмешивайтесь в его детские дела.

А если получилось – обязательно похвалите : отметьте что именно он сделал здорово, в чем был залог его успеха и как вы этому рады. То есть похвалите правильно.

2. Определите несколько неизменных правил, которые обеспечивают безопасность ребенка и окружающих. Их должно быть немного. Нельзя играть на проезжей части, надо спать днем… А во всех остальных случаях – действуйте гибко. Как именно – это уже сфера для проб и ошибок родителей. Но кто же лучше вас знает, что будет сработать с вашим малышом?

- попытка переключить внимание? Оно пока у малышей неустойчиво и яркое новое событие или вещь могут заставить его забыть о предыдущей просьбе

- или малыша иногда можно просто схватить в охапку, закружить, завертеть

- может, сработает прием «Давай вместе»? Пойдем вместе умываться, да еще и мишку захватим…

- попросить его о помощи: » У меня не получается… Помоги мне, солнышко»

- или оставить ему свободу выбора, но в вами заданных рамках: «Ты будешь есть макароны или кашу? » А из какой тарелки – из синей или с корабликами? Гулять будем во дворе или пойдем в парк?»

- возможно, просто отступить на какое-то время: не хочешь есть- не надо. Пускай сам созреет для самостоятельного решения по этому же самому поводу. Не с голоду же помирать… или вечно дома сидеть… или книжки совсем не читать…

- предложите безопасную замену в случае негативного действия. Рвет книжки?  А в ответ: «Ой, как интересно бумагу рвать. А я думаю, что газеты еще интереснее. Надо попробовать… так, где они у нас лежат, не помню… Саша, ты не помнишь?…»

3. Обращайтесь с ребенком, как с равным. Спрашивайте его мнение, просите разрешения воспользоваться его вещами, говорите «спасибо» в ответ на его услуги… Так вы не только снизите его желание упрямствовать, но и покажете хороший пример для подражания.

4. Ну, а если говорить про истерики. Куда уж без них… И лучше в местах людных… публика, зрители, внимание обеспечено.

Если в более ранние годы жизни причиной истерики малыша были усталость или перевозбуждение, то сейчас – это способ манипуляции.

Поэтому на требование мы твердо и уверенно говорим «НЕТ» и лишаем ребенка внимания. Отводим взгляд или отворачиваемся… глубоко дышим… начинаем подсчитывать сколько коробок с печеньем на магазинной полке или внутренне петь песню…. напоминаем себе, что мнение прохожих о воспитанности нашего ребенка или наших родительских качествах – это последняя вещь, которая может нас заботить…

Увещевать ребенка, пытаться ему объяснить что-либо абсолютно бессмысленно. Он все равно вас не слышит. Можно сказать: «Когда ты кричишь, я все равно тебя не понимаю».

Остается только дать ему закончить истерику самостоятельно и не дать ему получить то, чего он таким образом добивается – внимания, вещи, действия от вас. Только помните, что крики, шлепки – это тоже внимание. Пускай негативное, но хоть что-то. Поэтому если вы уступите или он получит внимание – будет использовать этот инструмент воздействия и дальше.

Особые мастера истерик падают на пол особенно грамотно: в лужу или посреди толпы людей. В таком случае аккуратно переносим строптивца в более сухое или менее людное место и кладем в такую же позицию, как брали.

Успокоился? Вот и отлично. Нотаций не читаем, не ругаем. Гораздо продуктивнее использовать сообщение о своих чувствах: «Мне всегда очень стыдно, когда мой сын падает на пол в магазине и кричит».

Ну и если поведение вашего ребенка иногда сводит вас с ума, может мысль о том, что это скоро пройдет, вас утешит. Зато сейчас а вы вместе с малышом закладываете основы для формирования его личности. Существует точка зрения, что если кризис трех лет протекает вяло, незаметно, то это может говорить о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности.

А каков ваш личный опыт? Какие открытия и наблюдения вы сделали в этот период?

И если вы еще не подписались на рассылку – обязательно загляните вот сюда!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями
Давайте общаться!

Другие статьи по этой теме

Программа передач канала дом кино на неделю на Yaom.ru

Отзывов (5) на «Кризис трех лет. Рекомендации родителям.»

  1. колючка:

    спасибо, будем применять на практике. значит, не «ломать» ребенка, дать свободу действиям, но контролировать, делать все вместе – это получится))) но переключить внимание будет очень сложно, племянник уже в 3 года очень упрямый. истерики при людях – вы правы, мы всегда смотрим на окружаюших, что они подумают, что скажут: «ой, какая плохая мама. ты посмотри, ребенок бъется в истерике, а ей бы хны. что ей игрушку для малыша жалко купить?» поэтому и стараемся успокоить свое чадо, купить то что ему надо или, точнее, не надо. правильно вы сказали, мнение окружающих должно быть для МАМЫ последним!

  2. Myixa:

    Моей дочке 2,8. Когда мы кудо-то идем, мы заранее договариваемся о предстоящих делах. По-взрослому. И никаких публичных истерик нет. Это потому что рано? Или задржка в развитии аффективной и волевой сторон личности.

  3. admin:

    Myixa,
    к счастью, публичные истерики – это вовсе не обязательный пункт программы у ребенка, переживающего кризис трех лет:) Они могут быть… а может и без этого обойтись.
    Но все же во время кризиса происходит больше разрушительной, чем созидательной работы. Нужно сломать старое, чтобы построить новое. Поэтому изменения в поведении все же происходят в этот период.
    Но они могут быть не такие острые, как описаны в статье. И, конечно, не все сразу.
    Многое еще зависит от отношений с ребенком. Насколько ему придется бороться за свое право на уважение, независимость и самостоятельность. Или родители и без борьбы ему это право предоставляют:)
    А так как жестких возрастных границ нет, то невозможно сказать «рано» или «поздно» о возрасте 2,8. Может, вы уже сделали первые шаги в «эпоху перемен», возможно это случится через полгода… Всему свое время:)

  4. admin:

    Колючка,
    да, с переключением внимания сложность в том, что приходится все время быть в поиске нового объекта для переключения:) Например, сейчас для меня палочка-выручалочка – «Кот и кит» Заходера. Сын готов бросить даже такое увлекательное занятие, как рев по поводу того, что что-нибудь не дали… садится рядом читать. Но, к сожалению, этого увлечения хватит еще на недельку. А потом опять надо новенькое что-то придумывать.

  5. Vera:

    Нам скоро уже 4 года, а кризис 3 лет ещё не прошёл, все симптомы на лицо:истерики при народе,»это хочу» и тут же «не хочу этого» и т.д. Благодаря Выше статье некоторые моменты у нас получается сглаживать,например предоставляю право выбора,а вот насчёт истерик при народе это проблема. Не знаю как поступать в этих ситуациях!!На уговоры не идёт никак. Что делать???

Ваш отзыв